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母の罪悪感

自暴自棄に強制されていない場合は、このフォーラム独自の不祥事が公表方法です!私はこのすべてが、静かに我慢する、本当に今日はあまりにも苦痛だった、本当に、私はどのようにすればよい、崩れませんでした!私は私の夫は同意しない、離婚したい、その後自殺は私の両親を愛し、私は思ったが、どのように私は彼らがこのすべてを受信することができない、私はこのように親不孝なことができます!私は彼の母親を殺したと思ったが、私が行うことができますが、私はそういう人間じゃないので、私は、それを行うことはできませんが、その後、毎日の憎悪毎時とはトップに絶望に私を強制的職位に、私はどのように行うのですか!

2008年の冬は、今の夫を満たしていない場合、私は2009年3月にこれを提示し、交流が6歳のボーイフレンドと結婚するときに結婚室、結婚式、宴会、招待状、すべての準備ができて良い私が彼に会ったので、長年遵法の、理由はわからない、私は実際に、私は彼女のボーイフレンドと別れることを決め、内部には、家には私より10歳年上離婚した男を捕獲していない、と私の家族を与えた両親による被害は本当に実際に親が恥顔の感じ、と私はそのように、我々はすべての人々を治療するため、実際にカットし、自殺に母親を強制ペットを最大化するために子供の頃住んでいる両親を想像することはできません手首の自殺、親戚一同の前でひざまずいて、家出、室內設計自身のファンめまいは、単に皆に私の決定を受け入れることに合意したようにする。

私は雪がたくさん下の春祭りその年の前に、非常にはっきりと覚えている、私は雪の中でひざまずいて、家に帰りませんが、父の母、祖母​​、叔父、叔母は、すべて私にアドバイスをし、私はすべての寒さを無視して、私がして、私の人生を誓う私は幸福を保証するものでは、私はそう、二回病院に、刺激によって彼氏が愚かでありたい、男の両親を受け入れることができない、私はあらゆる種類の約束、それを後悔しない私のお父さん心配して怒って心臓発作を約束前回の3月、私の両親は30万を支払うために私が新しい家を購入すると、すべての彼女のボーイフレンドに、最終的には彼と別れて、私は自分自身の生活や両親、今の夫の人生でギャンブルしています私は結婚して今の夫、3カ月後に交流の機会。

三ヶ月の時間は、私はちょうど私達の結婚に憧れ、彼の離婚した母親との接触を持っていない、私は認める、私は彼を愛し、理由がわからない!しかし、結婚から、今日まで、2年以上の時間、私はその悪夢は人生完全に起動するのは完全に本当の地獄だ学んだ。

私の夫は私の義理の母のない部屋がリースされたこと、遠く私たちから離れて、1ベッドルームの私の両親の家の近くの母親が姑セットから、2のセットがあり、私の夫の2ベッドルームに住んでいて、私は結婚するとは思わなかった彼女は実際に彼女は2ベッドルームで暮らし続けたいというのが私の夫に言ったので、私たちはアパートを借り、私たちは結婚許可証を拾って、家を借りて、に準備されるので、私は気にしない愛に浸漬した物事は、両親は実際には賃貸住宅に結婚大型ペットの娘に小さいから、非常に悩んだが、彼らが私を愛しているので、すべての受け入れ!私は平和ですべてのライブを​​危うくする限り思っている限り、私は愛情を支払うと、姑は私を傷つけることはありません。

結婚2年以上は、彼女の夫は私の体調不良は、彼が私エイミーイラク人カノンを与えたときに、私のことはまだ非常に心配ですが、彼女の母親に言及したのは、私の心は寒いです。祝日に加えて、残りの日、私たちは彼女に何かを買うために彼女のお金を与え、彼女の花を与える、結婚から現在まで、どのような感情的なコミュニケーションではない、それは、私の義理の母が私に花をくれなかったと言っても過言ではない購入するために、ペニーは、実際にヘルスケア製品を購入するクレイジークソ同じ食べ物を買って、彼女は私たちの家を占領していた、我々は、アパートを借りる、彼女の家賃は私たちに補助金を与えるべきで借りるが、しませんでしたお金のために私たちに高価なヘルスケア製品、私の結婚のために、私の尊厳のために、私はあなたなしアラカルト、十分にあなたが夕食に出かけるたびにサイレント差し控えるが続けられていて、彼女のすべての要件を受け入れますが、していない資格は、すべての食事が彼女の母親はショットを呼び出す必要があり、あなたは彼女の母が私のサイレント怒りに加えてアウトを与えるものではない理由があるのか​​、怒っているように、家に帰るために毎日の食事に何を行うことはできません指しますが、単純な夫私の母である単語は、すべての拒否与え置く。

期待していなかった両親に伝えることを伝えるために、この良い知らせを持って、彼の母がくれた回避回避されたとき、結婚は、今年になるまで、私は最終的に妊娠していた、数日私の誕生日の後、このことについて考え、この暗黒の日に住んでいたけが、それは悪夢だった、彼女はここで我々は両方の個人が保険を購入するように非、保険会社と接触するようになって知りませんでしたし、私はこの問題と生まれた他の赤ちゃんを考えてみたいと思いますので、どんな約束がありませんが、彼女の夫は、あるには余りにも良い私に許しを請う保険の人に会うために、彼の顔を与える、私は明示的に行くために、保険の人に伝えるために行って、私は一時的にこの保険の購入を検討する!私は次の日に期待しており、彼女の母親を呼ぶようになっていなかった、私たちは年間2保険23万元にしたい人に約束した、私たちのためにショットを呼び出すことであったと言われ、私はいいえを与えるだろう、私は動作しません言いません、私の夫が稼いだあまりにも多くて、に住んで家を借りる、私たちは余裕がないことができますが、姑はない緊急のそれを購入していないですが、後で私の夫は、彼女の母親は夫と一緒に心配して呼び出すことができ、私の夫は借りることはできません購入する必要があります、この事からである。

今週の夜私たちの定数論争のために、私は夜中に泣き、泣き続けて、保険会社が電話嫌がらせの様を継続して使用することもあったが、その後崩壊した感じは、私は離婚を求め、私の夫は同意しない。彼はいつも言葉が、それは彼の母、方法はありませんと言いました、私は、その夜まで泣いて、突然胃の痛みを呼吸することはできませんが、赤いリネンは、多くの血液を残した120を打つ前に病院に行きました流産を知っている、医者によると、ちょうど妊娠し、注意を払っていない、それは中絶は簡単です!私の夫はちょうど誰も私の誕生日は二日後に両親や友人に発表し、これを知らないので一つは、それは静かに我慢すると、全く、家族を傷つけないようにするために、誰にも言わないていないと述べたそれは彼女の母親に話をすると言う、しかしではない子から、私はより多くのうつ病だった、もっともっと痛い、私はいつもそれがいつものように、すべて彼女のために不合理な弁解私の夫の義理の母のためだった中絶を置くそして、私は彼女が妊娠していたことを知っていたが、毎日毎日、ダウンタウンが叫んだ、中絶につながる、自分の感情に注意を払って、その後私は、あまりにも自分自身を責めないと主張し、私は彼女の母親は、私がいない罪を行うのか分からないので、私は妊娠していた知らなかったと述べた、と述べた、罪悪感、私は自分の感情を抑制する方法を知っていれば、自分の感情を制御する方法を、私は流産を持っていないだろうことがわかっている場合;

私は悲しいことはない、公正な発言を何度も何度も傷ついていない、何度も何度も、彼の母親を守るために、夫の母親のために、すべての今、この痛みに住んで、私は何の意義結婚を維持するために、私を知らない彼は2年以上そう多くの不愉快な発生、私は彼女の母親が、かつてサブに直面する前に、彼女の母親と一度肯定的ではないが競合しているが、それでも最も基本的なものは私の側は、不良私の言葉ではないと述べた場合にのみ、夫が欲しい;

どのように私が行うことができ、この結婚の失敗に直面して;

一日で恨みに住んで、私は我慢できない本当に徹底し、ダウンする自分が怖い!

すべての心の中で煮るをぶちまけるが、実際に住んでいるか、すべて静かに我慢を継続するためにこれらを記述します。

私は悪い気分を調整し、私はすべての不快と不公平を忘れることができ、自分の義理の母でのみ完全に何もお金の世話因業の顔に、私はすべて利己的な、しかしときに子供はいない彼女を受け入れる許せる今回は夫の愛、愛情、無完全魔法のダメージを含む、その後、私はできない、すべての恨みの心のすべての二重外に蓄積する。

昨夜は再び再度失敗した離婚の話をする;、彼は言った、私はとてもそれを持たせ、彼の母親は、決して、あなたはそれに耐え、

しかし、私は彼に尋ねた、子供の中絶アウトはあなたの子ではありません。

あなたの母親の人格の行動人生は変わりませんし、私は唯一の滑らかな妊娠が正常に生まれることができますすることができ、赤ちゃんが生まれたのか、怪我を続けており、またそのように住んでいる彼がそのような家族に住んでさせることができますあなたの敵意。

私が行うことができますどのように、私は実際にどのように行うのか分からないのですか?
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